La Cazzetta della Sera

L'America elegge il nuovo presidente. E' giovane, bello e abbronzato, è Berlusconi!

2008-11-08T17:30:00.005+01:00

Svolta epocale, per la prima volta la democrazia americana elegge un cittadino straniero alla carica più importante del Paese. Felice per la schiacciante sconfitta sui comunisti di McCain, nella mattinata il nuovo presidente ha dichiarato: come prima cosa abolirò la pena di morte, almeno per il reato di falso in bilancio.

Borse a picco, torna la bufera sul Montenegro travolto da Aquilani

2008-10-15T23:03:00.003+01:00

I timori per la recessione non affondano Lippi, che equaglia il record di Pozzo:
30 notti di sesso infuocato senza mai eiaculare.

Via libera dei Ventisette al salvataggio della moglie. Sempre la vecchia musica? Non più.
Nei prossimi anni potremo ascoltare gli mp3 anche indossando un preservativo bucato nelle orecchie. Fino ad 8 giga di canzoni nel modello super-ritardante. Lo stesso indossato da Lippi contro il Montenegro.

Al 40esimo del primo tempo l'arbitro ferma la partita per un cartellino giallo a Francesco Schiavone, colpevole di essere entrato in scivolata su Saviano. Nel secondo tempo, per protesta Saviano gioca con la nazionale Montenegrina mentre Sandokan diventa capito e l'arbitro cerca di capire come siano potute finire le note di Faccetta Nera tra i versi dell'Inno Nazionale Italiano, illegalmente scaricato da eMule.

Lippi passa l'intervallo in panchina dopo aver perso le chiave dello spogliatoio. In realtà
gli erano state rubate dalla vice di McCain, che approfittava della pausa per trasmettere un mortale virus attraverso rapporti non protetti con i suoi oppositori. Immediata la reazione dell'Unicef che indiceva una giornata mondiale della toccata nelle parti basse. Mentre Schifani convinceva Travaglio a lasciare l'italia al posto di Saviano e la Granbassi preferiva Santoro ai Carabinieri.

All'avvio della ripresa, veniva rimossa la statua di Previti dai giardini dell'Eur. Rischiava di rovinarsi per via delle tante deiezioni canine che aveva ispirato. Travaglio ha esultato, al 70esimo del secondo tempo, dopo aver riconosciuto la moglie di Lippi nel nuovo film scandolo con Caterina Murino.

Altrettanto immediata la reazione della Caritas che ha fatto togliere i cartelloni dei "diari di una ninfomane" dalle strade della Città del Vaticano. "In effetti si trattava solo di formaggio scaduto". Avrebbe detto Misha Burton mentre veniva intervistata su piccanti particolari della sua vita sessuale in compagnia di Schifani, contemporaneamente intervistato dallo stesso giornalista per opposte ragioni.

Vertice europeo per risolvere la crisi finanziaria: in banca servono cassiere più gnocche

2008-10-12T23:00:00.007+01:00

PARIGI - Dopo il nuovo allarme dell'Fmi è stata trovata un'intesa tra i leader dei 15 Paesi dell'euro su interventi cruciali in grado di ridare fiducia ai mercati e disinnescare il rischio di collasso del sistema finanziario internazionale: più figa, meno capitale.
Lo ha annunciato il presidente francese Sarkozy, dietro suggerimento di Berlusconi, che dichiara: «Non ci sono problemi, abbiamo tolto un sacco di prostitute dalla strada e possiamo farle lavorare in banca. Saranno delle ottime cassiere. Dopotutto posso assicurarvi che i conti sanno farli bene. Con il loro lavoro solleveranno la finanza internazionale».

Sofia: Cori fascisti dei tifosi dell'Italia. La Russa: "che vergogna, non si può cantare così male Faccetta nera!"

Crisi finanziaria: fallisce anche la Banca Vaticana. Il papa: risorgerà fra tre giorni

2008-10-07T23:58:00.002+01:00

Si aggrava sempre più la crisi che sta colpendo i mercati finanziari mondiali. E continuano a fallire importanti banche internazionali. Di oggi la notizia del fallimento dello IOR, noto anche come Banca Vaticana. Ha detto il Papa: "il denaro passa, Dio resta. E comunque un bel prestito ponte non sarebbe male!".

Le parole di Benedetto XVI sono venute in forma di preghiera e meditazione davanti ai 253 padri riuniti in Vaticano a riflettere sui legami tra bibbia e gioco d'azzardo.

Sidney, via il Papa arriva il Sexy Show

2008-07-24T23:33:00.004+01:00

Sidney.
A sole 24 ore dalla partenza del Papa da Sidney, dopo la Giornata Mondiale della Gioventù, inizia il Sexpo, il mega show del sesso.
Una manifestazione di quattro giorni durante i quali prenderanno corpo tutti i desideri sessuali dei disinibiti visitatori. Tra cui diversi prelati che hanno perduto il primo volo di ritorno per il Vaticano. Dopo il monito del Papa contro la pedofilia nella Chiesa, i preti si adeguano dedicandosi ad appassionate gare di strip poker.
E' sempre così: quando esageri con il perbenismo poi ti butti nel sesso estremo. Me lo diceva sempre mia madre: Suor Castigata.

Ecco cosa fanno gli snob con il Web: l'esempio Radiohead

2008-07-22T21:27:00.004+01:00

Ecco arrivati freschi freschi i geni della rivoluzione cibernetica: i Radiohead.
Tutto il mondo digitale aspettava il loro arrivo per portare una ventata di novità: il video open-source. Il video che? Open Source? No ma dai che figata il video open-source, come Linux, come il Web 2.0. Il video a cui tutti possono partecipare. Su Google! Ma che figata!
No.
NO.
Non è una figata. E' solo una gran puttata. Snob peraltro.
Il video ricorda semplicemente un pessimo film di fantascienza visto durante il temporale.
La teconologia che c'è sotto non è più di una scoreggia per Google.
Quand'ero giovane io, se Einstein avesse scoreggiato non avrebbe fatto notizia. Se oggi scoreggia Google fa notizia. Se poi scoreggia insieme a quegli snob dei Radiohead la puzza triplica.

Piero risponde a Yahoo Answers!

2008-06-11T00:04:00.004+01:00

Perchè quando le pile del telecomando sono scariche tendiamo a premere più forte i tasti?
E' un atteggiamento istintivo che trae origine da un regione remota del cervello: il midollo paracazzale. E' poi la stessa regione del cervello che ci spinge a picchiare più forte la nonna quando non adegua la nostra paghetta rispetto al caro-vita.

Perchè il colore nero attira il calore?
Qui la scienza non è ancora riuscita a dare una risposta. E anzi, rimangono altri misteri: il nero snellisce, è elegante, sta bene su tutto e se si sporca non si nota, come sarà possibile?

Cosa succederebbe se la terra smettesse di ruotare?
Ecco questo sarebbe un grosso problema, ma almeno riuscirei ad arrivare puntale al lavoro.

Se devo effettuare un cambio di treno e il mio treno é in ritardo, rischio di perdere la coincidenza?
No. Appena ti accorgi del ritardo, scendi dal treno ti metti a correre a velocità folle lungo i binari della ferrovia e sicuramente riuscirai a prendere la coincidenza. Attento solo che a volte il treno della coincidenza è in anticipo e potresti rimanere ucciso perché lo prendi in fronte a 180 km orari.

C’è qualcosa di scientificamente provato nella rabdomanzia?
Si. In effetti agitare un bastone nell'aria consente di trovare facilmente una fonte d'acqua. Soprattutto se sei in piena estate con 30 gradi all'ombra e sai esattamente dov'è il frigorifero. In alcuni casi estremi un navigatore satellitare collegato al bastone potrebbe fornire delle performance migliori.

Sapete perchè Totti non ha giocato alla prima partita degli europei?
In realtà in una località segreta si stanno svolgendo i veri europei dove l'Italia ha in squadra Totti, Cannavaro, Maldini, Nesta, Baggio, Altobelli, Cabrini, Bergomi e Scirea. L'Italia ha vinto ieri sera 8-0 contro l'Olanda in cui hanno giocato Gullit, Rijkaard, i gemelli Frank e Ronald de Boer e Cruyff. Il nono gol è stato annullato per un sospetto fuorigioco di Ellen Hidding, la nota presentatrice TV, sagace animatrice dello spogliatoio olandese.

Le caratteristiche del buon Governo di Pomerania

2008-05-27T23:55:00.003+01:00

La Dittatura è alacremente al lavoro, anche oggi a Pomerania...

- Nessuno ha mai visto la Dittatura non lavorare. Se ti svegli tardi la trovi già lì che lavora. Se fai un grande sforzo per svegliarti presto lei è arrivata al lavoro in anticipo perché c'è un sacco da fare.

- La Dittatura è comprensiva. La Dittatura non è mai ingiusta o cattiva, sei semplicemente tu che ti senti sempre colpevole. E un motivo ci sarà.

- La Dittatura non fa delle eccezioni, non premia gli amici ma solo i meritevoli. Tu ti sei fatto un culo così per farti notare, ma la dittatura non può mostrarsi benevola con i leccaculo.

- La Dittatura non censura mai la corretta informazione. Tutti possono scrivere liberamente notizie veritiere e giuste. La Dittatura ha solo vietato l'uso dell'inchiostro perché ritenuto pericoloso per la salute e chiuso Internet per evitare le scommesse illegali. Rimane comunque Rete 4 per informarsi su ciò che accade oggi in Pomerania.

- La Dittatura non ama le città sporche e insicure e risolve sempre i suoi problemi. Le persone per bene comunque non somigliano a della spazzatura per cui ti sarà facile evitare di essere considerato un problema.

Pomerania, la dittatura non batte la fiacca

2008-05-23T23:26:00.011+01:00

Secondo giorno di dittatura oggi a Pomerania, dopo l'oscuramento temporale di ieri, e si lavora già a tempo pieno. Appena sveglio, alle 6:00 di mattina, il dittatore si è recato immediatamente nel suo ufficio. Non ha nemmeno fatto colazione. Non si è nemmeno lavato (perchè il dittatore è sempre pulito). E alle 8:00 precise il dittatore era già al lavoro: due ore dopo essersi alzato. Infatti aveva perso due ore in autobus per arrivare, dalla residenza notturna, al Palazzo del Potere. In autobus. Il dittatore non vuole per sé nessun privilegio!
E alle otto e un minuto il dittatore era già al lavoro. Certo faceva fatica a tenere gli occhi aperti. Le gambe gli tremavano per una leggera febbriciattola, ma nulla può fermare l'avanzata della dittatura a Pomerania.
Dopo aver passato 5 ore ininterrottamente impegnato alla sua scrivania il dittatore si è alzato per recarsi a pranzo.

Ma la dittatura non può aspettare i comodi del dittatore, ha pensato egli. Lui. Sua Eminenza.
Così ha pensato, e immediatamente deciso, di indire una conferenza stampa sul bene che può apportare una sana dittatura in un Paese moderno come la Pomerania.
Dalle 13:00 alle 19:00 il dittatore ha tenuto un monologo ininterrotto e interessantissimo di disquisizioni teoriche sui benefici di una perfetta dittatura.

E mentre il paese continua a chiedere una soluzione, anche piccola, ai suoi problemi, dopo la recente inondazione che ha allagato la Pomerania qualche giorno fa, proprio dopo il terribile terremoto del mese scorso. Mentre il paese continua a soffrire, il dittatore tiene questa lunga e appassionata conferenza sui tecnicismi della dittatura: ad esempio sul tema: "Per il bene dell'economia è meglio fucilare gli oppositori o lasciarli morire tra immani sofferenze mentre guardano l'ennesima puntata dei pacchi di RaiUno?"

Fuori dalle porte del Palazzo del Potere intanto si attende quale sarà la decisione per i 1000 criminali che vengono fermati ogni giorno con l'accusa di aver disobbedito a una delle possibili legge che il dittatore si appresta, probabilmente, ad emanare.

La dittatura di Pomerania è troppo impegnata per poter soggiare il popolo

2008-05-20T20:00:00.007+01:00

Alle 15:00 esatte di oggi ha preso il potere in Pomerania una fazione di ultradestra oltranzista anche un po' filonazista con la chiara intenzione di instaurare un feroce regime dittatoriale.
Col supporto di numerose fazioni armate e un nutrito nugolo di scenografi di grido, Arturo Pomez IV, cugino di Odonto Iatra II e fratellastro della dolce Squinquizia di Camelot, è entrato prepotentemente nel Palazzo del Potere senza trovare soverchia resistenza. Ha così occupato, veloce come faina, e ardito come mille leoni contro un muro di tori inferociti, l'edificio più importante del Regno di Pomerania.
Presa di potere incruenta e decisa dunque, senza alcuna difficoltà se non vogliamo citare l'improvviso attacco di colite del vice dittatore: Magnezio Scardiolato. Situazione aggravata dai commessi del Palazzo che, fedeli al vecchio Presidente Democratico, non hanno rilevato in tempo l'ubicazione dei servizi necessari alla deiezione. C'era la sofferenza e il dolore negli occhi del vice dittatore, ma nessun segno di pietà. Egli infatti non ha nemmeno atteso di trovarsi da solo la strada per i bagni, che ha fucilato sul posto i due anziani commessi che avevano taciuto la necessaria informazione. "Morite, vili cani fancazzisti" ha gridato mentre dal loro ventre sventrato usciva sangue a fiotti e invece dal suo foro anale usciva la merda che non era riuscito a trattenere.
Alle 17:00 esatte, però, appena finito di ripulire il palazzo dal lardume provocato nei concitati momenti della presa di potere, già era pronto il primo decreto legge del nuovo governo, non democraticamente eletto. Prima legge: abolizione della pausa pranzo e istituzione delle 16 ore lavorative.
Un potere dittatoriale che ha segnato fin da subito la sua politica con mosse volte ad eliminare per sempre la piaga della pigrizia dal bel regno di Pomerania.
Alle 18:00 entrava già in vigore la legge e alle 19:00 c'erano già mille solerti Gendarmi del Regno che avevano arrestato altrettanti criminali che avevano infranto la legge tornando a casa solo dopo 12 ore di lavoro. Ah la magica efficenza della dittatura.
E' incredibile quello che riesce a fare una dittatura in termini di efficienza rispetto al lassismo generale in cui sopravvivono la maggior parte delle democrazie.
Alle 20:00 però nessuno dei 1000 criminali arrestati era entrato in carcere. Infatti, nel Nuovo Regno di Pomerania solo il dittatore poteva decidere se mettere in galera qualcuno, ma il dittatore era impegnatissimo col suo lavoro e non aveva ancora trovato un minuto di tempo per decidere la sorte dei mille.
Alle 23:30, ora in cui scriviamo, ancora non si hanno notizie di nessun criminale che sia entrato in carcere. Sono sempre tutti lì davanti al portone che aspettano con calma le decisioni del dittatore supremo.
Vedremo domani se la vicenda avrà qualche evoluzione.

Il pessimista evita il buon umore ma vedrà un bel po' di film prima di arrendersi

2008-02-21T01:05:00.006+01:00

Anche se le parole sono gratuite e abbondanti, tuttavia sono difficili da trovare. Gli aggettivi giusti ad esempio, non si riesce mai a trovarli. Soprattutto quelli che descrivono le caratteristiche, le emozioni e il senso umano. Se li è già accaparrati qualcun altro, qualcuno più fortunato, o semplicemente più sano. E, come al supermercato di sabato sera, ti accontenti della frutta di seconda scelta: i sinonimi.

La giornata del pessimista è una sconfitta continua e snervante. Lui si sveglia con poche ambizioni, appunto perché e pessimista, ma, nonostante ciò, riesce a ottenere comunque meno di quello che sperava. Magari alle volte anche il pessimista si sveglia con qualche piccola speranza in più, ma poi alle sera si accorge dei risultati e si affretta a negare le speranze del mattino. Il pessimista non ci spera, ma non solo, nemmeno afferma di averci mai sperato. E' un meccanismo di autodifesa. Il bello viene quando al pessimista accadono rari momenti positivi: fa di tutto per non crederci.

Riassumendo velocemente le fasi sono queste:
1) comparsa dei sintomi: "non potrò mai vincere niente"
2) sfiducia nel fato: "ci dev'essere un errore, non posso aver vinto proprio io"
3) sminuire i fatti: "anche se ho vinto 7 miliardi non sono queste le cose importanti della vita"
4) sfiducia in se stessi: "non meritavo di vincere, donerò tutto in beneficenza"
5) ripensamenti fuori tempo massimo: "certo che se non avessi donato agli altri tutti quei soldi ora mi sarei potuto curare meglio questa grave malattia rara e fulminante".

Il desiderio sessuale più diffuso è un offesa alla religione

2008-01-16T03:47:00.000+01:00

E' stato scientificamente dimostrato che il più grande desiderio a cui aspirano gli esseri viventi è lo stesso per la maggior parte di essi. Si tratta di un semplice sogno in cui il sognatore si veste in abiti da cerimoniale liturgico e gira per il mondo, perennemente eccitato, come un sacerdote del sesso. Anzi, come un sommo pontefice del verbo sessuale.
Un leggero, ma sostanzialmente ridicolo, abito di seta dagli eleganti segni di richiamo simbolico ricopre il corpo del sommo sacerdote. Sotto l'abito l'eterno ardore sessuale, portato alle masse dei fedeli come messaggio del Signore della Fede Cieca nel Piacere.
Orde di adepti attorniano quest'uomo, sognatore o vivente, nelle sue missioni di fede fin nei remoti angoli della terra. Bellissime vergini sacrificano il loro fiore di carne adorando il verbo del sommo pontefice e la sua parola divina.
Ma è stato dimostranto, sempre scientificamente, che i sogni terminano al suono della sveglia. E alla fine ogni ardore svanisce, l'uomo torna al suo lavoro a tempo determinato. Castrato nei desideri. Dimentico di ogni passione.

Fanculo anche il Natale!

2007-12-21T22:01:00.000+01:00

Gli operai sono morti assieme alle lotte sindacali. Il lavoratore dei nostri giorni è già contento se ha trovato un posto, figuriamoci se lotta ancora per i suoi diritti. E' anacronistico.
Che fine ha fatto il sindacato negli anni del Grande Fratello, degli Amici di Maria de Filippi, del successo anche senza talento, delle quindicenni che bruciano la scuola e girano in minigonna senza rendersi conto, che fine ha fatto il sindacato? Che fine ha fatto il senso dei diritti?
Chi se ne frega dei diritti se la società moderna mi permette di telefonare alle mie amiche a soli 6 centesimi al minuto.
Che consapevolezza hanno dei loro diritti i giovani che arrivano al lavoro provenendo da una cultura prevalentemente televisiva?
Se il giovane in questione si ritrova a fare la cassiera, che gliene frega di scioperare, tanto se poi sfonda davvero andrà a fare i programmi a Canale 5. Mica ci lavora ancora per molto in questa merda di periferia senz'anima.
Tanto poi l'Italia è quel che è, i leader politici sono quel che sono. Che me frega dei diritti tanto mio zio conosce a quello lì che sta in parlamento. Che poi se sciopero mi perdo anche un giorno di paga. Non mi conviene.

Gli operai hanno lottato per anni e si ritrovano senza alcuna sicurezza, a morire ogni giorno. Non ci credo che i lavoratori del commercio riusciranno a lottare per qualcosa. Non ce li vedo quelli di Castorama che fanno sciopero. Figuriamoci quelli di Mediaworld che mandano davvero a fanculo quest'altro Natale dedicato all'ennesimo inutile imperdibile gadget tecnologico.

Il nemico era già morto prima che lo uccidessimo

2007-12-04T01:30:00.000+01:00

Ma se poi Saddam Hussein non aveva le armi di distruzione di massa. Ma se poi l'Iran è già da un po' che non si dedica agli esperimenti nucleari. Ma se poi i cattivoni non sono più quelli di una volta con chi ce la prendiamo?
Allora vuoi vedere che si va a rispolverare i vecchi nemici. Quei validi nemici che hanno fatto grande l'America. E per far questo si comincia con la mossa di non riconoscere la vittoria elettorale di Putin.
E' l'inizio di una nuova guerra fredda. Il dollaro comincia una lenta risalita.
Bush alle volte sembra uno che continua a giocare anche dopo il game over.

Gli italiani hanno scelto il nome del nuovo partito che sostituirà Forza Italia. Il nuovo nome sarà semplicemente "ciao".

Per l'ultima puntata di "Porta a Porta" Bruno Vespa ha invitato in studio il suo stesso assassino. Incredibile il realismo con cui è stato ricostruito il terribile delitto del famoso presentatore. Il procuratore che si occupa del caso si è detto certo di poter consegnare il colpevole alla giustizia in tempi brevi. Saranno ascoltati 4 milioni di testimoni.

9 ragioni decisamente stupide per uccidere qualcuno

2007-11-13T23:45:00.000+01:00

Osservando i fatti di cronaca ti viene in mente quanto siano futuli i motivi che spingono un uomo ad uccidere un altro uomo. E allora ecco un piccolo elenco di altrettante ragioni stupide per uccidere qualcuno. Purtroppo l'elenco è solo provvisorio.

1 - Uccidere la compagna di casa della vostra ragazza perché non vuole fare sesso di gruppo con voi e il vostro amico superdotato, neanche se le promettete di riprendere la scena col telefonino di Paris Hilton.

2 - Uccidere vostro figlio piccolo perché il suo pianto non vi permette di seguire attentamente l'ultima puntata di Vivere (senza sapere che sul sito di Mediaset si possono rivedere tutte le puntate). Un'altro motivo valido per uccidere vostro figlio piccolo è poter finalmente essere la protagonista di una puntata di Porta a Porta, mentre vostro marito è su Matrix che giura la vostra innocenza sulla testa dell'altro figlio rimasto.

3 - Uccidere i vicini perché ascoltano i Ricchi e Poveri a tutto volume alle 2 di notte mentre voi non siete più un loro fan da quando Marina Occhiena lasciò il gruppo nel lontano 1981.

4 - Uccidere tutti e due i genitori perché vi hanno aiutato a fare i compiti ma poi a scuola avete fatto una figura di merda di fronte alla maestra con quei calcoli che non tornavano, oltretutto scritti a zampe di gallina. Naturalmente non puntate all'eredità perché il patrimonio di famiglia lo avevate già sperperato passando tutti i fine settimana ad aggiornare i vostri guardaroba di Dolce & Gabbana.

5 - Uccidere il nonno perché, anche se vi ha regalato una villa a Montecarlo e finanzia tutte le vostre puntate al casinò comunque l'ultima partita di coca che vi ha fornito era di pessima qualità.

6 - Uccidere i compagni di scuola perché non vi passano mai i compiti e vi prendono tutti in giro per i brufoli, la forfora e le vostre nuove Nike modello "Chernobyl". Che poi con quello che avete pagato le scarpe è il minimo.

7 - Uccidere l'amante di vostra moglie, non tanto perché vi rende cornuti, ma perché non la soddisfa abbastanza e poi vi torna a casa che ha ancora delle voglie proprie mentre state guardando la finale di Champions.

8 - Uccidere un povero ragazzo che dorme placido in auto mentre i suoi compagni hanno appena concluso una rissa con i tifosi della squadra rivale. In particolare, lo fate fuori perché vi infastidisce quella sua aria tranquilla, e poi perché volete dimostrare ai vostri superiori che avete un'ottima mira, anche da 50 metri di distanza. Peccato che non riceverete una promozione per questo.

9 - Uccidere un povero poliziotto che sta cercando di calmare gli animi di una tifoseria inferocita lanciandogli addosso il primo gabinetto che vi trovate sotto mano. In particolare, lo fate fuori perché vi infastidisce quella sua aria da "forza dell'ordine" mentre voi siete un amante del casino e soprattutto volete poi vantarvi con i vostri amici al Circolo Culturare Riscoperta dell'Illuminismo. Peccato che questo non vi consenta di ottenere la promozione e sarete costretti a ripetere la 5a elementare in carcere.

L'elenco è lungo. D'altronde è difficile trovare un motivo intelligente per uccidere qualcuno. Solo quelli della pena di morte pensano di averne trovato uno.

Biagi rinviato a giudizio per strage postuma

2007-11-08T00:20:00.000+01:00

Enzo Biagi muore nel disperato tentativo di accoltellare alle spalle l'ex-presidente del consiglio, ex-proprietario di Fininvest, ex-presidente del Milan, ex-Pelato. L'anziano giornalista era arrivato a lambire la giugulare della vittima, con la sua penna aguzza come spada, quando è stato scaraventato in aria da una delle guardie del corpo dell'ex-premier.
Finisce quindi in tragedia l'ultimo tentativo di commettere un'azione criminosa da parte dell'ex-partigiano che lottava contro l'ex-loggiamassonicoP2. Bondi, portavoce di se stesso, ha commentato: "un'altra prova che il governo deve andare a casa". Peccato che abbia rilasciato la dichiarazione ancor prima di sapere cos'era successo. Ma tant'è.

Tant'è che i RIS hanno setacciato la villa di Arcore per cercare prove contro un Rom finlandese che si trovava a passare da quelle parti dopo aver massacrato 9 compagni di classe durante l'intervallo. Il Rom è stato rilasciato perché il DNA della vittima non corrispondeva con quello dell'assassino.
In attesa di cambiare la legge, per adattarla alla realtà dei giorni passati, alcune modelle down hanno posato vestite per una linea di biancheria intima in segno di protesta contro la barbara cultura umanista che sgozza avidamente dei poveri polli che lavorano ogni girno per fornire delle ottime uova per la torta.

Intanto Ibrahimovic se ne frega di tutto e tutti e rifila una doppietta al CSKA Mosca per soddisfare i repressi desideri sessuali del suo presidente: la sodomia di una squadra ex-comunista.

A fine serata giunge la notizia dell'arresto del Rom finlandese. Incastrato dalla prova TV mentre disegna una striscia rossa sulla sua punto nera per confondersi con l'auto dei carabinieri, il suo avvocato si è detto comunque allibito. Dura la risposta del parlamento che ha approvato in tempi record il decreto legge per l'espulsione immediata dei finlandesi che si trovassero ad uccidere più di 8 compagni di classe nello stesso giorno.

Luttazzi - Decameron 03/11/2007

2007-11-05T23:54:00.000+01:00

C'è questo giovane comico romagnolo di buone speranze che mi chiede di pubblicare un piccolo post con la prima puntata del suo scoppientante show. Lo show è andato in onda in una piccola TV di provincia e non ha avuto il giusto risalto nazionale.

Certo capisco Raiuno che aveva la valida alternativa della Clerici e il suo Treno dei Desideri. Certo capisco sarebbe interessante vedere la Clerici finire sotto il Treno dei Desideri, e vedere poi il macchinista mettere la retro per accertarsi del decesso, e infine i passeggeri, senza lamentarsi del ritardo, esultare allegramente. Certo capisco.

Non capisco però lo scarso interesse delle reti Mediaset nell'evitare di ospitare questo giovane Daniele Luzzatti o Luttazzi, non ricordo bene il nome. Promette bene anche se è un po' scassamaroni.

Decameron - 03/11/2007 - prima parte

Decameron - 03/11/2007 - seconda parte

L'irrequieto Daniele ha fatto una puntata ricca di contenuti. Forse temendo la precoce chiusura della trasmissione. Altri spezzoni si trovano sempre su You Tube...

Il calcio non è un gioco per femminucce (ma è un fotoromanzo)

2007-10-28T21:37:00.000+01:00

9a giornata di campionato 28/10/2007

Il Napoli vince con due rigori rubati alla Juve

Cassano esce dal campo senza chiedere il permesso

Stankovic rischia

Se fosse andata peggio

2007-10-23T07:48:00.000+01:00

Come se non bastasse la mole di violenza riportata ogni giorno dai quotidiani, abbiamo preparato una serie di testi che ipotizzano come sarebbero state le notizie di oggi se fosse andata peggio:

- Precipita aereo con 200 passeggeri finendo contro un centro commerciale durante l'avvio del 3x2. Alla guida c'era il famoso cantante Jovanotti: illeso.

- Tolto il mondiale piloti a Raikkonen, squalificata la McLaren con tutti i suoi piloti, saldate alcune situazioni in sospeso, alla fine il mondiale piloti viene assegnato a Satoru Nakajima. E dall'ospedale dov'erano ricoverati i 4 piloti da lui travolti ai box giunge la notizia della morte di 3 di loro. Il quarto si salva ma rimarrà paralizzato a vita.

- Cresce il prezzo di pane, pasta, latte e benzina. Pensionati e sciampiste in difficoltà ad arrivare a fine mese. Alla faccia dei poveri, in questi giorni scende invece il prezzo del caviale, delle ostriche e dello champagne.

- Berlusconi cade a terra nel tentativo di far cadere il governo. L'assicurazione gli paga 300 milioni di euro per risarcirlo della rottura dell'unghia del mignolo.

- Dura sentenza del processo al G8 di Genova. Carlo Giuliani condannato a sedici anni di reclusione per aver tentato di lesionare un furgoncino dei carabinieri. Bruno F., il famoso poliziotto che spaccò la testa a una signora genovese di passaggio perché aveva abbinato male la gonna con i gambaletti, è stato condannato a una ramanzina importante e al pagamento di una pizza a tutti i colleghi.

I trasgressori verranno cancellati dal sistema!

2007-10-22T21:54:00.001+01:00

L'attività più noiosa che si possa fare navigando in rete è quella di riempire i form di iscrizione ai siti. Il fastidio è stato subito notato dai geniali progettisti dei siti più fichi. Ed è stato brillantemente risolto.
Così ora abbiamo due categorie:

1) siti senza barriere all'ingresso: consentono di visitare completamente il luogo in modalità "pubblico", cioè in sola lettura. Toh, ad esempio il solito You Tube.

2) siti che hanno mille barriere all'ingresso:
- intro flash
- home page stracarica
- 7 click per raggiungere la prima pagina utile
- e infine... riempire un breve form prima di poter accedere alla pagina del "chi siamo".
I progettisti non se rendono conto o, se ne rendono conto, pensano che il fastidio sia decisamente poca cosa rispetto alla soddisfazione che avrà l'utente dopo essere entrato. Macché, pessima idea. L'utente farà in tempo a trovare 500 siti più interessanti del tuo senza dover digitare nemmeno una vocale sulla tastiera.
Altre volte c'è la truffa: il progettista se ne rende conto ma tanto il suo committente è già troppo contento di avere il suo negozio online per potersi accorgere delle barriere.

Vabbé però se noi siamo gli utenti e il sito proprio ci piace e vogliamo registrarci allora che facciamo?
Bhé magari dovremmo usare Firefox e installarci la fondamentale estensione Web Developer di Chris Pederick. E poi, dal menu "Forms" utilizziamo l'altrettanto fondamentale funzione "Complete Form Fields".

Ecco ad esempio cosa succede nella stupida form di registrazione al forum della Stampa (http://www.lastampa.it/forum/forumReg.asp):

Altre ottime idee per il Mio Partito Personale

2007-04-23T02:19:00.000+01:00

immagine rubata al National Geographic

Basta con la politica dei quaquaraquà che non parlano alla gente ma solo ai propri elettori. E' ora di fare sul serio.

Ecco altre idee partorite da N.N., ex-ambasciatore del Molise nel mondo, attualmente disoccupato. Ha spedito il suo CV a diversi clan dell'agro aversano. Nella fiduciosa attesa di una risposta, si è dato temporaneamente alla politica.

Finanziamenti Peer-to-Peer
Praticamente bisogna togliere di mezzo quei sanguisuge delle banche e mettere su un semplice sistema tipo l'e-bay dei prestiti, chiamiamolo u-bay. Funzionerebbe così: chi ha bisogno di un finanziamento, magari per comprarsi il televisore nuovo, pubblica la sua richiesta sul sito. La richiesta raggiunge quelli che hanno dei soldi da investir, piccoli investitori insomma. Questi rispondono all'annuncio offrendo un tasso di interesse. Vince l'asta il tasso inferiore tra quelli proposti.
Il finanziatore quindi consegna personalmente i soldi al richiedente. Ok non è che ci vanno di persona, diciamo che li spediscono per posta. Poi pian piano i soldi vengo restituiti al tasso pattuito e ci guadagnano entrambi. Vabbè se poi quello non paga lasciate la segnalazione sul sito che me ne occupo io.

Idee per vivacizzare le città
Divieto di guardare la televisione dentro casa. In questo modo le strade si riempiranno di gente che guarda la tv per strada. Magari il condominio comprerà un bel televisore gigante e un impianto mega stereo per ascoltare le scoreggie della De Filippi in dolby surround.
Tra l'altro con questo semplice provvedimento si ridurrà notevolmente il tasso di criminalità perché i criminali che gironzolano per strada non potranno fare a meno di fermarsi davanti alla TV. Magari per seguire attentamente la vicenda del processo di Cogne su Porta a Porta per sapere come va a finire.

Per risolvere il fastidioso problema del razzismo
Qui propongo una soluzione drastica, che magari a qualcuno non piacerà, ma di fronte ai risultati certi nessuno mi negherà l'appellativo di "grande statalista". La mia idea per superare il razzismo, i problemi di integrazione e il pessimo servizio ai semafori è il blocco totale delle frontiere.
Ok, magari non il blocco totale, magari qualche donnicciuola dell'Est ogni tanto potrà entrare. Ma sostanzialmente per me i problemi che non entrano sono problemi risolti.

Occupazione per gli anziani
Per ridurre le pensioni si troverà lavoro agli anziani nei cantieri stradali. In questo modo potranno arrotondare la pensione e finalmente potranno dimostrare di poter ancora fare qualcosa di utile: smettendola di rompere le scatole a chi lavora, con quei suggerimenti su come usare la scavatrice e come posizionare le tubazioni.

Sanità
Finanziamenti parificati per tutti gli ospedali. Gli ospedali più attrezzati e personale meritevole riceverà gli stessi finanziamenti di quelli messi peggio. Dovessero anche avere dei macellai al posto dei chirurghi. In questo modo non esisterà più la malasanità perché tutti gli ospedali tenderanno a far schifo allo stesso modo.

Le prime proposte per il partito erano qui.

Prime Proposte per il Mio Partito Personale

2007-04-20T00:24:00.000+01:00

Salve, sono un ex ambasciatore della regione Molise. Il mio nome è N.N.

In passato ho diffuso in maniera appassionata le buone qualità della mia regione nel mondo. Mettendo da parte un discreto gruzzoletto. Ho anche collaborato con successo con il cartello camorristico di Santa Maria Capua Vetere per un affare di import-export Rumene contro Coca tra Isernia e Bucarest. Poi la crisi del settore ha portato a dei tagli di personale e sono stato licenziato dall'incarico.

Ho passato un'anno difficile tra Rio e Ginevra. Recupera soldi, sperpera. Recupera, sperpera. Tentativi di investimento nel settore della carne fresca brasilera finiti male. Studi per trovare una nuova via di traffico Venezuala-Europa via Costa d'Avorio. Miseramente falliti.

Beh mi sono un po' stancato, voglio cambiar vita. Così sono tornato in Italia con l'intenzione di risollevare dal fango questo paese pieno di potenziale inespresso. Per prima cosa voglio fondare un partito politico. Al giorno d'oggi chi non ha un partito politico è un perdente. Come elettori non valiamo un fico secco, bisogna attrezzarsi ed entrare in politica in prima persona. Il primo appuntamento a cui mi presenterò è il prossimo referendum. E ci metterò il mio nome sul partito.

Ecco una bozza di punti della mia piattorma programmatica:

Telefonini con la scossa elettrica per i minorenni
Ho in mente quest'idea tecnologica per dare uno stop ai ragazzetti presuntuosi quando superano i limiti della buona condotta. Gli adulti avranno uno strumento per fermarli. Basta semplicemente mandare un messaggino con scritto "scossa" al telefono dell'interessato e questo prenderà una bella scarica che lo farà rinsavire di colpo. Il bello è che nonostante il ragazzo si accorgerà del problema, non riuscirà a staccarsi dal telefonino per risolverlo, perché sentirà il bisogno di telefonare al compagno di banco per raccontarglielo. E via di nuovo con un'altra scossa terapeutica.

Ritiro immediato dall'Afghanistan e invasione della Svizzera
Le forze armate italiane verranno concentrate per invadere la più grande cassaforte del mondo.
Che poi è lì al confine e nessuno ci ha mai pensato.
Con la scusa dell'invasione portiamo via tutti i danari. L'anno dopo ammettiamo di non aver trovato armi di distruzione di massa e facciamo tornare a casa i nostri soldati. Restituendo indietro il formaggio e la cioccolata rubata per distogliere l'attenzione dal danaro che abbiamo in saccoccia.

Abolizione delle tasse e abolizione dei ricchi
Le tasse devono essere abolite ma nessuno potrà accumulare soldi oltre i 30 mila euro (a parte la casa). Così ci sarà una perfetta redistibuzione del reddito perché quelli che accumulano capitali saranno costretti a spenderli subito dando nuovo impulso all'economia. Nel frattempo i più poveri si saranno inventati un mercato di servizi superflui per migliorare la vita dei ricchi. Ma sicuramente non si resta né ricchi né poveri molto a lungo e si oscilla nell'equilibrio magico dell'economia del benessere.

Servizi telefonici gratuti, ma le telefonate di chi parla troppo possono essere diffuse al pubblico
Questo meccanismo consente di limitare in maniera saggia l'uso del telefono permettendo di fare soldi vendendo ai giornali scandalistici le intercettazioni di quelli che telefonano troppo. Che poi sono le solite categorie odiate dall'elettore medio: gli arbitri, Moggi, i magnaccia e le suocere.

Eliminazione della raccolta differenziata, e di tutta l'immondizia in genere
Il cittadino dovrà provvedere personalmente allo smaltimento dei rifiuti. Due sono le soluzioni: o si arrangia da solo seppellendo le scorie nel giardino del vicino (poi voglio vedere se sarà ancora così verde) oppure si rivolge a un mercato di libera concorrenza della nettezza urbana.

Bhe insomma questi sono i primi punti del mio programma. Ora devo lasciare per qualche minuto la politica perché mi stanno chiamando dal bar sottocasa per discutere di parcheggi abusivi e riconversione dei marciapiedi.

Ci rivedremo prossimamente per altri punti importanti. Ho tante belle idee. Già vedo avvicinarsi un Italia migliore. Per un Italia migliore di così vota il mio Partito Personale, vota N.N.

Altri suggerimenti sono bene accolti.

Folle fa strage nel campus, Bush ha dei sospetti

2007-04-17T01:05:00.000+01:00

Un folle uccide 32 persone all'interno di un college della Virginia.
Sembra un crimine senza ragioni e senza colpevoli. Duro da digerire per una nazione che già manda al macello le giovani generazioni.
Bush sta passando momenti difficili, ma ha già una risposta pronta.

"E' stata una strage assurda che ha colpito nel cuore dell'America. Mi sto occupando personalmente delle indagini.
Si è trattato di un uomo solo, di origine asiatica, che ha operato come un kamikaze, seminando terrore attorno a sé. Il numero delle vittime fa pensare che possedesse armi di distruzione di massa. Aveva un piano ben preciso, probabilmente preparato da mesi. Le vittime sono state scelte all'interno delle migliori famiglie d'america. Non ho ancora delle prove certe ma, signori miei, non potete negarlo, tutto fa pensare ad Al-Qaeda. L'America reagirà con forza. E se non riusciremo ad esportare democrazia allora gli faremo mangiare Big Mac fino alla morte."

NYT: Virginia Tech Shooting Leaves 33 Dead

Prodi fatti una canna

2007-04-16T04:01:00.004+01:00

Milan e Roma nel fotoromanzo della Champions League

2007-04-12T01:41:00.000+01:00

Gennaro raggiunge Francesco in Inghilterra per riportarlo a casa....

...mentre a Monaco ci si prepara per la festa...

Britney Spears? Solo uno scherzo di MTV!

2007-04-06T10:33:00.000+01:00

Finalmente dopo tanti anni in cui MTV ha diffuso pessima musica e ha educato un'intera generazione ai gridolini isterici e al vestiario patacca (la cosiddetta M generation, M sta per...) finalmente viene rivelata la verità.

Britney era solo uno scherzo. Una pubblicità progresso per porre all'attenzione dei media il problema dell'inquinamento musicale e della diffusione della droga tra le rockstar. Britney è in realtà un'attrice. Presto uscirà il film documentario che racconta la lunghissima burla-educativa.

E noi che avevamo pensato male! Era solo uno scherzo! Abbiamo aspettato 20 anni, ci siamo dovuti sorbire le peggio cose, oltre alla Spears: Christina Aguileira, Ricky Martin, Er Piotta, il figlio di Julio Iglesias, tutte quelle presentatrici senza tette, le Spice Girls!! Perdinciribacco, le Spice Girls! Anche quelle erano solo uno scherzo! Dai ditecelo, facevano tutti parte dello scherzo!
Erano solo dei pessimi attori che fingevano di cantare per sensibilizzare sul problema delle disillusioni giovanili legate all'eccessivo uso di musica POP, Hip Hop, patatine, ketchup e droghe pesanti.

Dai MTV smettila di mandare musica di merda, ridateci gli anni '70! Senza di te si stava meglio!

Consigli di evasione fiscale per apprendisti milionari (coi comunisti al governo)

2007-04-05T03:20:00.000+01:00

La notizia è che la guardia di finanza ci sta beccando tutti.
E allora io dico, pirloni! Vuol dire che non ci meritiamo proprio tutti quei soldi guadagnati con il sudore della fronte altrui. Se ci facciamo beccare dalla finanza vuol dire proprio che non siamo in grado di stare dietro al business, che non facciamo mai una precisa analisi dei rischi.

Il reparto di intelligence della finanza, messo in moto da 'sti comunisti al governo, sta puntando proprio a scoprire l'evasione di noi che facciamo la bella vita. Come se uno per fare la bella vita dovesse per forza evadere le tasse. Che pregiudizi, ma d'altronde sono comunisti, questi pregiudizi c'era da aspettarseli, anche se poi al governo è pieno di democrazia cristiana.

Insomma, vi spiego qual è la tecnica. Questi colonnelli qui si fanno un bel giro e, appena scovano uno che se ne sta buono buono sulla sua barca a vela con eliporto annesso, oppure il suo bel SUV con rostro falcia-vecchiette, allora si mettono a curiosare nel 740 del proprietario del mezzo. Così, se per caso il proprietario ha dichiarato meno di 50 mila euro l'anno questi ti sequestrano il mezzo, ti arrestano e passano la notte interrogando tua moglie. Allora, quello che c'è da fare per risolvere il problema è semplice: farsi notare meno.

Ecco qualche semplice consiglio per non dare nell'occhio alla finanza:
- spostatevi solo con utilitarie verniciate in colori che si mimetizzano con l'asfalto
- non atterrate in elicottero sulla barca se c'è in giro una motovedetta della finanza
- non acquistate in contanti il Grand Hotel di Rimini
- evitate di farvi lavare la barca da uno stormo di veline in topless che sguazzano nelle bolle di sapone. E' una cosa che attira tremendamente l'attenzione.
- ma soprattutto, evitate di vantarvi. Lo so che è un esercizio difficile. Anche perdere 7 kili in 7 giorni è difficile, ma ci sono riuscito (peccato solo per quello che successe l'ottavo giorno). Evitate di andare a ritirare l'indennità di disoccupazione in Ferrari. O almeno, quando il colonnello vi chiederà perché lo avete fatto, evitate di rispondere: "perché il Lamborghini era dal meccanico".

Chi specula sull'innalzamento dei mari?

2007-04-01T18:39:00.000+01:00

Incredibile quali idee possa partorire la mente di un immobiliarista che specula sui rischi ambientali. Questo aspirante Danilo Coppola, che del suo maestro ha copiato anche la zazzera, promette che la vostra casa in collina si trasformerà in una bellissima casa sulla spiaggia. Con tanto di fantastica animazione in cui si vede una valle che viene sommersa dalle acque.

MTV ha trasmesso tutto il pomeriggio del 1 aprile questo spot di Reteuropa Immobiliare. Credo sia solo uno scherzo, cercando su Google "Reteuropa Immobiliare" viene fuori un elenco di società off-shore di Berlusconi, che burloni!
Certo che sarebbe stata un'altra idea geniale per fare soldi facili!
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La verità è qui.
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Preferisco l'antieroe

2007-03-30T02:04:00.000+01:00

L'antieroe mi piace perchè si sveglia sempre con il mal di testa, non parla molto, e se lo fa gli vien voglia di vomitare.

L'antieroe ha sempre 2 millimetri di barba. Anche dopo essersela tagliata. Eppure non cambierà mai lametta.

Mi piace perché è sempre ben vestito, e non ti immagini che salga proprio sulla macchina più scassata del parcheggio. Alle volte la sua macchina è pulita, ma è solo perché l'ha appena rubata.

L'antieroe viene sempre preso a calci ma poi s'incazza e ammazza tutti. Tranne uno. Che gli arriva da dietro e lo stordisce con il calcio della pistola. Quando l'antieroe si rialza, in giro non c'è più nessuno e pensa che gli abbiamo iniettato un siero per perdere la memoria.

Dopotutto torna comodo, perchè l'antieroe ha sempre un passato da dimenticare. Ma non ci riesce, fatica solo a ricordarsi il codice del Bancomat.

L'antieroe ha sempre un pessimo vizio e un'amante maledetta che non fa sconti. Nè a lui, nè a tutti gli altri.

L'antieroe mi piace perché raggiunge sempre l'obiettivo entro 24 ore, ma poi lo licenziano prima che diventi troppo scomodo. Al pomeriggio poi gli pignorano la casa e la notte deve dormire su un marciapiede proprio il giorno che passano a lavare le strade.

L'antieroe sa sempre cos'è giusto fare ma preferisce sempre fare qualcos'altro. Tranne quando si sbaglia.

L'antieroe ha sempre successo nelle cose che non gli interessano, e per questo se ne frega di tutto e tutti.

L'antieroe capisce tutto quanto ormai è troppo tardi. E quando gliela spiegano non fa più ridere.

L'antieroe fuma soltanto se ha l'asma e beve solo se ha la cirrosi epatica.

E comunque a lui non gliene frega un bel niente. E a noi ci piace così.

L'antieroe indaga ogni giorno per capire chi è.
E ogni giorno compie un'azione che lo porta ad essere qualcun'altro.
E di nuovo si sveglierà l'indomani per ricominciare da capo.
Non si stufa mai. Sempre meglio che fare l'impiegato.

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L'antieroe mi piace perché spesso è un detective o un poliziotto corrotto. Oppure è un criminale onesto che gli eroi li ammazza (da qui il termine anti-eroe). Mi vengono in mente: Sam Pezzo di Vittorio Giardino, Vic Macey di The Shield, Maradona, Dylan Dog, Leonard Shelby di Memento, Rick Blaine interpretato da Humphrey Bogart in Casablanca, etc etc etc.

Caro Coppola, tagliati i capelli non tagliarti le vene!

2007-03-27T03:23:00.000+01:00

Caro Danilo, non lo fare.
Non toglierti la vita. Pensa a noi piccoli finanzieri, sei il nostro mito vivente! Non dare soddisfazione ai tuoi nemici, a quelli che non hanno sopportato di vedere un coatto con una ridicola zazzera entrare nel salotto buono della finanzia italiana. Non deprimerti, con l'andazzo che c'è in giro nemmeno tu rimarrai molto in carcere.

Sì certo, hai ragione: quelli come te di solito la passano liscia e diventano presidenti del Consiglio in un Repubblica delle Banane. E invece tu chi sei? L'unico fesso che finisce in carcere? E' chiaro che qualcuno ha voluto incastrarti! Ma chi?
Magari qualcuno di quelli che ti hanno fatto tutti quei prestiti e a un certo punto hanno deciso che era ora di abbandonarti? Quei brutti furboni hanno sfruttato il tuo talento nel gioco delle tre carte e mo' te buttano giù! Ma anche dall'Unicredit e da Popolare dell'Emilia scenderà qualche furbetto! (Non certo da Deutsche Bank!)

Tu che non hai mai cercato appoggi politici e, forse, per questo sei finito dentro!
Tu che ci hai spiegato le migliori tecniche per far soldi facili: spostare denaro dall'Italia al Lussemburgo, aprire società in Romania. Meriteresti il Nobel per l'Economia e invece ti hanno messo dentro.

Adesso ricorri a gesti autolesionistici per impietosire i giudici? Quei giudici che non rispettano la tua claustrofobia? Ascolta il nostro supporto morale, ascolta noi che siamo i tuoi adepti fedeli! Non autolesionarti!

Tu che hai dato quei nomi geniali alle società: Keope, Sfinge, Tikal, Caronte srl; che nulla avrebbero fatto sospettare sulle loro attività "illecite"!
Tu che hai un 3,5% in tutte le società che contano, dalla magica Roma, a Mediobanca a Rcs!
Tu che hai inventato la moltiplicazione delle liquidità e gonfiavi le plusvalenze come canotti!
Tu genio!

Non farlo Danilo, non arrivare al gesto estremo, non sei ancora bruciato, c'è una luminosa carriera politica che ti aspetta!

Con PhotoSciock crei la tua foto scandalistica in 3 secondi!

2007-03-22T03:54:00.000+01:00

Crea automaticamente la tua foto scandalistica pescando da un archivio gigantesco!
E' tutto gratis e non devi installare niente!

Il produttore del software declina ogni responsabilità sulle composizioni che il software stesso genera.

NOKIA 2BAL: il telefono che risponde alla tua ragazza quando tu non ne hai voglia!

2007-03-21T01:59:00.000+01:00

Finalmente disponibile anche in Italia il telefono che ti libera da tutte quelle noiose conversazioni con la tua ragazza... e potrai finalmente concentrarti solo sulla partita!

Ecco come funziona.
Tu registri tre semplici frasi standard:
1) hai ragione
2) anche io
3) ahhh, va bene, come vuoi, ci vado domani
e il tuo cellulare le compone per te a seconda delle domande che ti fa la tua ragazza.

Vediamo un esempio di conversazione:

Lei: Ciao amò, sono così contenta di sentirti
Nokia 2bal (risponde al posto tuo): anche io

Lei: E' così difficile stare lontano da te, anche solo per due minuti
Nokia 2bal: hai ragione

Lei: E' tutto il giorno che penso a quanto è stato bello ieri notte
Nokia 2bal: anche io

Lei: Sento di amarti come non ho amato nessuno mai
Nokia 2bal: anche io

Lei: Che ne dici se passiamo il weekend in Giappone, perchè non passi in agenzia viaggi?
Nokia 2bal: ahhh, va bene, come vuoi, ci vado domani

Lei: Ti sento un po' strano nella voce forse dovresti passare dal dottore!
Nokia 2bal: ahhh, va bene, come vuoi, ci vado domani

Lei: Alle volte basta scoprirsi un po' e si prendono dei malanni esagerati
Nokia 2bal: hai ragione

Lei: Sai ti ho visto come guardavi quella bionda ieri sera
Nokia 2bal: hai ragione

Lei: Promettimi che non lo farai più altrimenti divento lesbica!
Nokia 2bal: anche io!

Lei: Smettila di rispondere con queste frasi preconfezionate sembri un software fallato!
Nokia 2bal: hai ragione!

Lei: Ok, ciao amò, ci sentiamo dopo devo tornare al lavoro.
Nokia 2bal: anche io!

Prova qui subito il fantastico software del Nokia 2bal!
prova a parlare come se fossi la tua ragazza:

Super D'Alema contro Capitan America!

2007-03-20T04:30:00.000+01:00

CC - Creative Commons - Piero Da Mafalda 2007

Possiamo diventare Briatore anche noi?

2007-03-16T03:21:00.000+01:00

Era dai tempi di Elvis Presley che l'umanità non conosceva più un messia disceso in terra. È con Briatore che finalmente un nuovo profeta è arrivato tra la gente per indicarci la strada. Tutti noi siamo suoi umili discepoli e da lui ne traiamo saggi insegnamenti. In lui non ha senso riconoscere il malefico messaggero del diavolo. Egli è uno come noi, un umile geometra in tuta da meccanico che può indicarci la strada per il successo.

In quest'epoca senza Dio, lui è il nostro profeta pagano - ammettiamolo umilmente e senza sarcasmi. Egli ha raggiunto gli obiettivi che noi vogliamo raggiungere: donne, fama, denaro, successo e salute. Ascoltandolo riusciremo a fidanzarci con una donna bellissima, e quando saremo stanchi la potremo sostituire con una nuova fiammante.

Per capire il veneratissimo Flavio non serve una bieca morale che vede un cafone furbo e senza scrupoli. Flavio è il nostro messia, perché noi lo abbiamo scelto. Flavio è la nostra meta, dobbiamo solo seguire la sua luce e raggiungeremo i nostri sogni.

Intanto cominciamo a farci una lampada a settimana. E' un primo, piccolo passo verso l'illuminazione. Amen.

7 tentativi patetici per far soldi

2007-03-15T09:44:00.000+01:00

1) Giocarsi grosse cifre di denaro tentando la fortuna al lotto, macchinine del Bar e lotterie varie.
Questa tecnica, molto usata da chi non si intende di finanza, nasce dall'idea che prima o poi la fortuna dovrà toccare anche a noi.
Nulla di più sbagliato. Probabilmente dovuto a una cattiva interpretazione della legge dei grandi numeri.
Se fino ad oggi siete stati colpiti da diversi eventi sfortunati è perché siete proprio degli sfigati. Non state lì ad aspettare la sorte e cercate un'altra soluzione.

2) Investire in Borsa.
Ecco, questo l'avrete immaginato come un modo onesto di fare un sacco di soldi. Certo, non per voi però. I vostri 30 mila euro faticosamente sudati, che avete investito in un fondo sicuro (tipo multinazionale del latte) finiranno nel +0,02% dell'investimento a rischio di uno già miliardario.

3) Sviluppare un hobby e renderlo redditizio.
Patetico, appunto. La vostra idea è di poter fare un po' di soldi coltivando una piccola vigna e producendo del buon vino.
Peccato che tutti riconosceranno nei vostri occhi la voglia matta di scrollarvi di dosso il vostro pietoso lavoro da ispettore di qualità per i servizi igienici delle ferrovie.
Finirete alcolizzati col vostro stesso vino.

4) Mettere gratuitamente a disposizione di tutti il software scritto da voi stessi.
Chiedendo un piccolo contributo volontario per continuare tranquillamente lo sviluppo.
Si fatica a trovare qualcuno disposto a pagare per del software commerciale, figuriamoci se qualcuno paga per un software gratuito. Mai sentito.
Finirete per ammalarsi a forza di eliminare tutti i bug che vi segnaleranno.

5) Sfondare con il vostro talento musicale innato.
Ecco un modo interessante per avvicinarsi all'idea del suicidio dopo anni di duro studio. Succederà quando il vostro amico stronzo sfonderà davvero, usando la sua arroganza per non farsi mai dire di noi.
Voi nel frattempo avrete speso quei pochi soldi guadagnati per disintossicarvi dalla cocaina.

6) Farsi una cultura, studiare, laurearsi e prendere un master all'estero.
Proporre il proprio CV a una prestigiosa azienda che, vi illudete, non può fare a meno della vostra consulenza. Peccato che il Direttore Generale sarà il vostro vecchio compagno di scuola che, non avendo studiato come voi, ha avuto tutto il tempo di far carriera e gettare nel cesso il vostro curriculum per vendicarsi di quando lo prendevate in giro alle elementari.

7) Lavorare.
Questo è l'ultimo tentativo patetico di far soldi. Proprio l'ultima tecnica fuori moda. Lasciatevelo dire chiaramente: lavorare e pensare di far soldi è assolutamente patetico. Così potete a malapena trovare i soldi per sopravvivere e pagare l'ingresso all'ipermercato il sabato pomeriggio.
Per far soldi dovete essere svegli e sapervi vendere le natiche di vostra madre col 3x2.

9 soddisfazioni da togliersi quando si diventa ricchi

2007-03-09T02:00:00.000+01:00

1) Acquistare un aereo privato e usarlo per rifornirsi di coca direttamente in Colombia che lì costa meno.

2) Candidarsi alla Presidenza del Consiglio senza bisogno di dover fornire tante spiegazioni.

3) Farsi intervistare da Barbara Palombelli invitandola nella vostra villa in Kenya, in cui usate le zanne d'elefante come porta spazzolino. Confessatele di essere un comunista con l'anima ecologista. Non è colpa vostra se i bravi manager vengono pagati così bene.

4) Noleggiare un pulman per caricare tutti i trans della zona. Portarli nella propria villa, festeggiare fino ad andare in coma e il giorno dopo fare finta di niente con vostra zia che chiede spiegazioni.

5) Farsi invitare a una festa esclusiva al Billionare e disdire tutto all'ultimo minuto con la scusa che avete un vecchio rancore con Simona Ventura per dei soldi che gli avevate prestato a inizio carriera.

6) Farsi un trapianto di capelli perfetto che nessuno si accorgerà della differenza con i capelli veri. Peccato che nel frattempo siete finiti su tutti i giornali con una foto dove indossate un'improbabile bandana colorata che grida al mondo: "ho qualcosa da nascondere e non sono solo i conti in Svizzera!"

7) Prendersi un vizio chic tipo l'assuefazione da Paracetamolo. Farsi ricoverare in un fantomatico centro svizzero specializzato nel recupero delle dipendenze da Paracetamolo. Vi farete delle belle risate quando i giornali scandalistici pubblicheranno la vostra foto tutto spettinato che uscite in pigiama dal centro di cura. Non dimenticatevi di dichiarare: "ho visto la morte in faccia e somigliava a Micheal Jackson".

8) Acquistare la vostra squadra del cuore per riportarla in B e accorgersi dopo un paio di mesi che avete fatto tanti di quei debiti che non potrete risarcirli nemmeno se campate più a lungo di Marta Marzotto.
Fortunatamente il giorno dopo morirete. Tutta l'eredità andrà alla coniglietta di Playboy che avete spostato dopo aver divorziato dalla donna che vi sopportava da 40 anni.

9) Far studiare vostra figlia nei migliori istituti svizzeri. Farla laureare in una prestigiosa università americana e farle fare il master alla London School of Economics. Non lamentatevi se poi si droga e viene messa incinta dal fattorino dell'UPS.

10 modi per fare soldi facili in Italia (e goderseli in Brasile)

2007-03-08T01:53:00.000+01:00

1) Spacciare cocaina in casa Agnelli

2) Produrre felpe improponibili facendole pubblicizzare da un calciatore poco attraente fidanzato con una velina (deve passare il messaggio: "vesto bene, rimorchio meglio").

3) Cercare lavoro offrendo favori sessuali a un ministro. Una volta venuto fuori lo scandalo, sfruttare il tutto fidanzandosi per 3 mesi con Briatore.

4) Produrre capi d'abbigliamento sfruttando clandestini come manodopera a basso costo. Se dovesse uscir fuori la notizia allora aprire un call center per le lamentele procurandosi 200 lavoratori a progetto negando loro ogni diritto contrattuale e licenziandoli appena chiedono di poter andare in bagno. Se le cose si mettono male con il sindacato trasferire tutta la produzione in Romania.

5) Farsi assumere da un'azienda pubblica (come ad esempio Trenitalia) e far notare in giro la propria incompetenza patologica. Questo vi procurerà una brillante carriera. Una volta che sarete amministratore delegato licenziatevi il giorno prima del fallimento e ritirare la vostra cospicua buonuscita fischiettando allegramente.

6) Scrivere un libro giallo con una storia credibile che metta in cattiva luce la Banca Vaticana. La Banca farà di tutto per difendersi procurandovi notevole pubblicità a costo zero.

7) Aprire una fabbrica di decoder digitali riciclando chip dai convertitori lira-euro regalati dal governo qualche anno fa. Quindi farsi eleggere al ministero delle telecomunicazioni e fare una legge apposta per incentivare l'acquisto dei decoder digitali.
Pubblicizzare i canali digitali promettendo che prima o poi sarà possibile vederci anche il Calcio e la figa. Nel frattempo si potrà vedere solo la Maria de Filippi che è una via di mezzo tra una donna e un terzino d'interdizione.

8) Fingersi un insospettabile cittadino qualunque facendo cadere in inganno un importante boss mafioso che vi userà come prestanome intestandovi una decina di ville in Sardegna e 4 hotel a Rimini. A questo punto rivendete tutte le vostre proprietà a qualche rampante affarista milanese e scappate a Rio de Janeiro dove vi farete una plastica al viso che vi farà somigliare ad Amanda Lear.

9) Cercare una qualunque azienda in aria di crisi (serve che sia un po' disperata) e proporsi come esperto di marketing inventando frasi senza senso come "ripensare il fattore di conoscenza come potenziale espressivo del capitale umano", una volta assunti, investire l'intero budget nell'acquisto di migliaia di felpe in cui farete scrivere il nome dell'azienda a caratteri cubitali (ad esempio FIAT). A questo punto incassate la percentuale da vostro zio produttore di felpe.
Se scoprono il bluff, commuoveteli fingendo un attacco cardiaco con un dottore compiacente che soddisferete grazie a un bel transessuale di colore.

10) ...il decimo inventatevelo voi, la finanza creativa non vi manca!

I baffi non bastano: parlamento sotto la minaccia talebana

2007-03-07T02:16:00.000+01:00

Che sfiga! In Afghanistan ci sono ancora i Talebani!

2007-03-06T02:51:00.006+01:00

Prodi in seduta spiritica per riesumare i senatori mancanti

2007-02-22T02:33:00.000+01:00

Notte tenebrosa per il premier-non-premier Romano Prodi, passata con amici ex-DC al tavolo della sua dimora bolognese. Il tentativo è quello di ritrovare i senatori mancanti invocando il loro spirito dall'aldilà.
Il primo ad apparire è Aldo Moro, leggermente incazzato che manda subito a cagare Prodi.
Solo verso notte fonda si fa vivo l'ingombrante fantasma del Craxi Bis con un'idea geniale: "regala un pacco di Viagra ai senatori astenuti e passeranno subito dalla tua parte!".
Prodi ringrazia vivamente il fantasma di Bettino per la geniale idea e la realizza subito.
Peccato che appena la magica pillola blu arriva in Senato prende a tutti voglia di incularsi Prodi...
Una nuova lezione per Romano: non fidarti dei vecchi socialisti, dei vecchi DC, dei vecchi PC, insomma il governo fattelo da solo.

Notizione Flash del giorno

2007-02-21T17:40:00.000+01:00

Polemiche in Croazia: lo zucchero di Hitler provoca la carie!
Sconcerto in Croazia per le bustine di zucchero che riportano l'immagine del simpatico dittatore, passato alla storia per le sue disavventure amorose. Provocherebbero la carie se assunte in dose massicce! Nessun problema invece per le bustine di zucchero con l'effige di Stalin, contengono un potente lassativo che funziona sempre.

Malasanità: i capelli trapiantati a Berlusconi provenivano da un comunista
Si pensava provenissero da un autotrapianto invece, per un errore umano: un banalissimo scambio di etichette, i capelli di Berlusconi provenivano da un donatore comunista!
Danno irreparabile perché le radici dei capelli hanno già intaccato il cervello.

All'asta su eBay la mummia sexy di Anne Nicole Smith
Non fateci pensierini. La base d'asta è di 3 miliardi di euro.

Scandalo in Senato: ritrovati i cadaveri congelati di Spadolini e Fanfani, votavano camuffati tra i senatori a vita

2007-02-20T23:50:00.000+01:00

Si reggeva su pochi voti la maggioranza in Senato, ma ora si è scoperto che neanche quei pochi voti erano buoni. Votavano infatti anche le salme congelate di Spadolini e Fanfani.
Dichiarazioni stupite della Levi-Montalcini: "Eppure mi sembravano ancora così vivaci sessualmente. Solo un po' freddini. Bhe, certo che tutta quella rigidità doveva preoccuparmi". La sua credibilità scientifica va a farsi fottere.
In realtà anche Andreotti era morto nel '84 sembrava vivo grazie alle incredibili doti da ventriloquo di Cossiga.
Dure critiche da parte dell'opposizione: "Ora il governo deve andare a casa!" dichiara Giovanni Giolitti, mentre gli fa Eco Alcide De Gasperi "Il governo delle sinistre ha messo in crisi la nazione. L'Italia deve subito riprendersi il Trentino e la Savoia".
Stupore tra la folla quando Spadolini esce fuori scongelato dal micro-onde e saluta tutti mostrando il dito medio.

Per San Valentino regala un Papa Portafortuna!

2007-02-14T00:46:00.000+01:00

Per un futuro gioioso entro la sacralità del matrimonio, per non sovvertire l'ordine naturale della famiglia, per risvegliare la passione erotica, e per un pizzico di fortuna che non guasta mai: regala un Papa Portafortuna!

Per scacciare i mali della fecondazione assistita, contro i Pacs, i Dico, i Condom e le suore baffute, regala un Papa portafortuna alla tua partner o al tuo partner di sesso opposto!

La tua giovine fidanzata le ha provate tutte contro la cellulite, ma nulla ha funzionato. Ah poveretta! Per San Valentino puoi regalarle la fonte dei miracoli!
Toccando il Papa Portafortuna le scomparirà la cellulite, andranno via le smagliature, i fianchi grossi e le rughe profonde! Peccato che le rimarranno due enormi borse sotto gli occhi!

E tu donna, che stai aspettando ancora? Che te lo lanciamo appresso?
Regala un Papa Portafortuna al tuo partner e finalmente vedrai scomparire quella scomoda pancetta, il gluteo flaccido e la verga del signore troverà nuova linfa per il tuo splendore!

Sconto di 30 euro agli acquirenti che indossano regolarmente il cilicio.

TESTIMONIANZE AUTENTICHE:

Genoveffa, 29 anni di Brescia, ha provato il prodotto è dice: "grazie al Papa Portafortuna non ho fatto cattivi incontri e sono potuta arrivare vergine al matrimonio!"

Antonia, 40 anni di Bologna, testimonia che: "grazie al Papa Portafortuna posso conoscere ragazzi nuovi ogni sera, senza usare il preservativo. E non ho ancora preso l'AIDS!"

Marcello, 45 anni di Genova, è contentissimo del risultato: "Ero scettico, ma poi ho regalato il Papa Portafortuna a mia moglie e la sua vita è cambiata completamente. Ora è soddisfattissima. Me lo racconta tutte le volte che ci incontriamo dall'avvocato per le pratiche di divorzio".

Ruini, annuncio choc: il rogo per chi vota i Pacs!

2007-02-12T15:46:00.000+01:00

C'era da aspettarselo, le parole pronunciate stamane erano solo i primi segni della tempesta che stava per arrivare. Ruini, appena tornato dal trionfo ai Grammy Awards, legge la nota ufficiale della Cei sotto forma di comunicato della Santa Sede: "i peccatori che in parlamento voteranno a favore dei Pacs dovranno recitare 70 Padre Nostro" - ma non finisce qui, annuncia - "chi non si pentirà verrà costretto a rinunciare al sesso prima, durante e anche dopo il matrimonio. E se proseguiranno a peccare allora ci sarà la scomunica e quindi il rogo in piazza!".

Non si fa attendere la secca replica di Prodi: "Obbedisco! Tanto il sesso non l'ho mai praticato, solo mia moglie fa quelle brutte cose." Mastella si dice felice per l'andazzo generale. D'Alema un po' preoccupato per l'ingerenza della Chiesa nella politica italiana ha detto: "Ruini si che è forte, potrebbe essere lui il leader del Partito Unico". Abbiamo cercato Fassino per chiedergli la sua opinione ma in questo periodo si interessa poco di politica, sta preparando una gita al mare con la pro-loco di Casalpalocco. Felicità espressa dal leader dell'opposizione Berlusconi: "finalmente un'idea originale per i falò di carnevale!".

Liberato Obama Barak: "Denuncerò Berlusconi e sarò il prossimo Presidente".

2007-02-12T14:38:00.000+01:00

Obama Barak, l'ex imam egiziano rapito a Milano nel febbraio 2003 e trasferito in carcere in Egitto, è stato liberato ieri. Un responsabile del governo egiziano ha detto che: "è stata disposta la scarcerazione per via della nuova legge egiziana sull'indulto, emanata dal ministro della giustizia Mohammed Mastellaha"

Tornato a casa, Obama ha subito annunciato la sua candidatura a prossimo Presidente degli Stati Uniti d'America. Non prima di aver denunciato l'ex premier italiano per il suo sequesto avvenuto nel febbraio del 2003. Sembra infatti che l'ex imam di Milano fu rapito da un comando della Cia. Travestiti da donne arabe, avevano tratto in inganno l'imam celati sotto il tradizionale burqa.

Obama Barak, richiamandosi al famoso predicatore Abramo Lincoln, ha subito annunciato di volersi candidare a prossimo Presidente USA, promettendo di trasformare la nazione dando voce ad una nuova generazione di americani. "Di fronte alla guerra scegliete la pace. Di fronte alla disperazione scegliete un bel piatto di patatine fritte." - ha detto Obama, mostrando di non temere il confronto con i precedenti famosi discordi di Kennedy o Martin Luther King.
Subito dopo l'annuncio cominciano però le prime difficoltà, Obama infatti non può essere eletto presidente perché non è cittadino americano da almeno 5 anni. A chi glielo fa notare risponde: "Leggetevi bene il regolamento del concorso a premi per le presidenziali indetto da MTV!"

Allarme porchetta: il mondo maiale malato come quello umano

2007-02-10T17:13:00.001+01:00

Crescono le morti per anoressia tra i giovani maialini attirati dal mito folle della bellezza a tutti i costi. Ed è preoccupazione tra i consumatori di salumi in tutto il mondo per il conseguente calo della produzione. Si teme per il futuro dell'industria salumeria: i maialini che muoiono per anoressia hanno superato il numero di polli che si suicidano temendo di contrarre l'aviaria. Per non parlare delle scimmie che, dopo aver risolto i problemi con l'AIDS, passandolo all'uomo, hanno iniziato a soffrire di depressione profonda rischiando l'estinzione.
"Se non si corre presto ai ripari rischieremo di dover fare il lardo di colonnata con un surrogato di colesterolo a base di margarina. Tra 10 anni la mortadella verrà prodotta con gli scarti delle operazioni di chirurgia plastica e la sola Valeria Marini non sarà più sufficiente a rispondere alla domanda di prosciutto cotto del Nord-Europa" - avverte un esperto mondiale di insaccati che abbiamo intervistato nella salumeria sottocasa.
Intanto la comunità dei panda cinesi sorride pensando a tutti quegli animali iettatori che hanno sperato nella loro estinzione e adesso sono essi stessi in pericolo, mentre i panda conquistano sempre nuove fette del mercato mondiale di prosciutti vegetariani.
Lodevole l'iniziativa ecologista: adotta un maialino, proposta dall'Accademia della Ventricina.

Prodi: "Restiamo a Kabul in cambio della verità su Ustica"

2007-02-07T01:58:00.000+01:00

Coraggiosa dichiarazione di un insolito Premier in veste di statista con tutti gli attributi.
Dopo la lettera in cui, nei giorni scorsi, gli ambasciatori delle maggiori multinazionali del mondo avevano chiesto all'Italia di rimanere in Afghanistan, e un primo sussulto di D'Alema, anche il nostro saporito Presidente del Consiglio in carica ha detto la sua: "Un nostro disimpegno oggi sarebbe incomprensibile. Proprio ora che si cominciano a vedere i primi segni di civilizzazione del paese con i primi McDonald's che aprono in centro a Kabul" - e ha aggiunto - "Non possiamo rinunciare a questo enorme mercato per i burka firmati Prada".
"Non si possono fare parallelismi con quanto deciso in Iraq - ha chiarito Prodi -. Qui la bandiera della Nato è piantata sotto l'egida dell'Onu (anche se non ricordavo tutte quelle stelle e striscie). L'unica richiesta che ho fatto agli Stati Uniti, in cambio del nostro impegno, è stata quella di poter finalmente conoscere la verità su Ustica.
Per ora mi hanno solo svelato chi era il vero assassino di Laura Palmer in Twin Peaks. E' già qualcosa."

SCIOPERO dei benzinai contro l'INQUINAMENTO del pianeta

2007-02-06T01:47:00.000+01:00

Benzinai sul piede di guerra pronti a chiudere le pompe di benzina dalla mattina del 9 febbraio finché il livello delle polveri sottili non sarà rientrato nella norma. I benzinai protestano contro l'inquinamento selvaggio prodotto dalle macchine che transitano dalle loro parti. "Noi benzinai siamo i primi a respirare i malefici gas di scarico delle varie Micra, Yaris, SUV e Ritmo a carbone che vengono da noi solo per rifornirsi. Nessuno ci compra mai le cassette originali di Nino D'Angelo, cacchio!". Sono le parole, dal tono inviperito, pronunciate dall'oleoso proprietario della prima pompa di benzina dove ci siamo fermati a chiedere.
Le organizzazioni dei gestori di pompe precisano che nel rispetto del codice di autoregolamentazione sciopereranno finché gli pare anche se arriva Prodi in bicicletta a chiedergli in ginocchio di togliere lo sciopero e controllargli le gomme.

Plauso dalle associazioni ambientaliste per la saggia scelta dei benzinai. "Decisioni così possono solo migliorare l'ecosistema e la vita di tutti noi, grazie".
Interessantissimo il programma di festeggiamenti previsto dai distributori per non annoiarsi durante lo scipero, si comincia alle ore 22 dando fuoco alla benzina rimasta e si balla per tutta la notte sotto il falò! Cena di mezzanotte con i panini rubati all'Autogrill e canne a non finire!

La violenza di ieri abolita con le geniali idee di domani

2007-02-04T13:29:00.000+01:00

Numerose le dichiarazioni d'intenti pronunciate da politici e addetti ai lavori a seguito della commozione per la morte dell'ispettore di polizia Filippo Raciti. E alle dichiarazioni sono seguite proporzionalmente una serie di geniali proposte di legge per ridurre la violenza negli stadi:
- nessun servizio di polizia durante le partite
- chiusura di tutti i campionati di calcio
- divieto di portare la sciarpa sugli spalti
- partite a porte chiuse e conseguente eliminazione del ruolo del portiere
- abolizione del segno X nella schedina Totocalcio
- inasprimento delle pene per gli ultras positivi al controllo antidoping
- divieto per i tifosi ospiti di parcheggiare il SUV all'interno del rettangolo di gioco
- divieto di partecipare a Buona Domenica per le mogli dei giocatori che simulano il fallo laterale
Poi si vedrà, se le violenze continueranno non ci sarà da preoccuparsi, se poi proprio ci scappa un altro morto allora si dai che magari proporremo altre geniali contromisure.

Allarme Onu: il livello del mare salirà di 50 cm entro il 2100. Baywatch sarà girato in montagna.

2007-02-02T09:56:00.000+01:00

Enorme sconcerto desta in tutta la popolazione mondiale l'allarme lanciato oggi dall'Onu: il surriscaldamento del pianeta esiste davvero! Discordanti i pareri degli esperti: "per me la colpa è tutta del riscaldamento centralizzato", "per me invece dovrebbe essere vietato di fare pipì in mare dopo gli happy hour al Papete di Milano Marittima. E poi quelli si riconoscono subito perché fischiettano allegramente ed emettono suoni di soddisfazzione mentre sono per metà in acqua".
Fuori dal coro il parere di uno scienziato consulente per la Casa Bianca: "il riscaldamento globale non esiste, è solo una manovra per destabilizzare l'occidente causato dall'uso eccessivo di bagno schiuma nei bagni delle centrali atomiche iraniane".

Allarme del Ministro Amato "In Italia consumo gigantesco di cocaina: a rischio la riforma delle pensioni"

2007-02-02T01:52:00.000+01:00

In Italia "c'è 'un consumo gigantesco di cocaina, una spaventosa domanda di cocaina".
E' l'allarme lanciato dal ministro dell'Interno :"Col cazzo che toglieremo di mezzo le mafie dalla penisola con 'sti drogati che ci sono. Hai voglia te a fermare lo spaccio con i poliziotti di quartiere e i carabinieri di campagna. Se l'italiano medio non la smette con sti brutti vizi diventeremo una nazione fatiscente, degradata, analfabeta e in eterna recessione economica....Bhe insomma, voglio dire... ancora più di adesso!"

L'esempio del Ministro riguarderebbe una abitazione di Torino scelta a caso in una zona dove vivono solo alti dirigenti della Fiat, e dagli scarichi fognari sono stati filtrati 10kg di cocaina in un anno! Senza contare tutto il tempo che Lapo ha passato all'estero negli ultimi tempi!

L'allarme del ministro dell'Interno è solo l'ultimo di una lunga serie. Secondo le stime recenti, il numero dei consumatori giovanissimi è in continua crescita. Sarebbero nove italiani su dieci, tra i 14 e i 15 anni, ad avere almeno un cugino che fa uso di cocaina.

Una cifra inquietante soprattutto se la si confronta con l'esiguo l'1,3% di chi afferma di aver letto un libro di Umberto Eco almeno una volta nella vita.
Inoltre il 75% di coloro che si rivolgono ai Sert lo fa solo per chiedere 2 euro per comprarsi un panino.

Bush installa Vista su un caterpillar e sfiora la strage

2007-02-01T02:06:00.000+01:00

George W. Bush ha sfiorato la strage in occasione dell'installazione del nuovo sistema operativo di Microsoft sul suo Caterpillar. Salito nella cabina di guida del suo D10, una ruspa di alcune tonnellate con cui si reca ogni giorno al lavoro, ha rischiato di travolgere un gruppo di giornalisti. L'incidente, trascurato dai media corrotti di tutto il mondo, è riportato invece sui giornali antiamericani per far capire la poca perizia del presidente. Una scampata-vittima racconta di Bush che dice di volersi installare il software modificando anche le opzioni avanzate, ma il mezzo, a metà dell'installazione, parte improvvisamente in avanti e rischia di travolgere la stampa e gli altri accompagnatori, provocando urla e grande spavento.
Il dilemma è: imperizia del presidente, bug di Windows o sono stupidi i giornalisti che stavano fermi davanti a un caterpillar in funzione?

Separazioni di fatto, alla Camera passa la mozione dell'Ulivo

2007-02-01T00:01:00.000+01:00

Sì di Prc e Verdi al documento che impegna il governo a presentare un disegno di legge sui diritti delle coppie sfatte indipentemente dall'attività sessuale della coppia stessa.
La Legge consentirà anche alle coppie regolarmente sposate di separarsi da un giorno all'altro avvertendo il partner con un semplice SMS.
Aspre polemiche dei cattolici: "che cazzo, così si mette a repentaglio la sacralità della famiglia e i gay potranno annoirarsi del proprio partner come una qualsiasi buona famiglia cattolica. E' una legge vergogna che favorisce solo quei culatoni che votano a sinistra".
Mastella dichiara che voterà contro: "E' un crimine contro la sacra famiglia. Questa legge non è tra le priorità del governo. Concentriamoci sui problemi veri del paese: non ho ancora capito perché i pedofili non sono stati inclusi nell'indulto".